Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

На охоте с немцами 1.00/5 (20.00%) 1 vote

 

Ехали медведи на велосипеде

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213″Хулиганство»)

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Оценить

В общем, я студент. Пока что. Короче говоря, сегодня я понял, что сессию не сдам. Как понял — отдельная история, похуй. А значит, мне нужно откосить. Единственная проблема — я здоров, и денег у меня нет. А значит, нужно косить по дурке.
В общем, в пятницу вечером лег спать пораньше — я должен был быть выспавшимся и отдохнувшим, чтобы изобразить то, что я хотел, на завтрашней первой лекции.
На следующее утро в аудитории было довольно мало народу, да и они все спали. Оно и к лучшему — много народу мне было ни к чему, меня могли схватить и вызвать психиатра там же. Я притворялся, что спал, но на самом деле я ждал, пока в аудитории на какой-то короткий момент наступит тишина. Никто не разговаривал, но лектор выдавал гораздо более интенсивный поток слов, чем обычно. Но к середине пары он уронил мел. Наклоняясь за ним, он замолчал. Я понял, что это и есть мой звездный час.
Я чуть-чуть поднатужился(слабительное и бобы, от которых меня с детства пучит, давали о себе знать) и выдавил громкий пук на всю аудиторию. Казалось, что в аудитории стало в несколько раз тише, хотя звуков там и так было немного. Я услышал, как эхо много раз отражается от потолка и стен. Я нажал чуть-чуть сильнее, и с пердежом и бульканьем по штанам потекло теплое, полужидкое говно, от которого у меня так болел живот, пока я ехал в автобусе. Девушки на ряд выше издали крик отвращения. Даже лектор перестал писать на доске.
Я засунул руку в штаны, набрал горсть говна, достал ее и стал рассматривать, как будто с любопытством, но так, чтобы все увидели говно, падающее с пальцев на свитер. И, когда все даже перестали дышать, я громко и четко, но с дебильно-обреченной интонацией сказал «Ка-ка». После этого я понял, что все, что я должен был, я сделал. Я побежал, оставив все свои вещи там, оставляя за собой в чистом коридоре широкий, непрерывный шлейф из говна, вытекающего с обеих штанин. Не знаю, как меня не схватила охрана, но дальше все прошло без приключений — домой я за два с половиной часа дошел пешком. Я помылся, убрался дома и стал ждать психиатров.
Я пишу это тебе в воскресенье вечером, а их все еще нет. Заберут ли меня? Как вести себя в психушке? Стоит ли в понедельник приходить на пары?

Как откосить от армии? 5.00/5 (100.00%) 1 vote

Встречаются два старых друга, разговаривают.

– Все, – говорит один, – у меня ужасно, жена – дура, ругаемся все время, дети – кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается – утопиться.

– Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.

– Так я же не умею ничего…

– Так ничего особого и не надо – будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку», и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги – пополам. По рукам?

– По рукам!

Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.

И вот как-то ночью жена просыпается, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину – сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депрессняк, разве только на луну не воет.

– Милый, что с тобой?

– Да понимаешь, – говорит, – на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то – пополам…

Встречаются два старых друга, разговаривают. 5.00/5 (100.00%) 1 vote

Основным требованием к сотруднику службы технической поддержки является благожелательное отношение к любому клиенту. Однако даже это правило иногда нарушается. Приведем реальную историю из архивов Help Desk WordPerfect (заметим, что сотрудник был оправдан и не получил никаких взысканий).

— Добрый день! Служба технической поддержки WordPerfect. Чем мы можем помочь?
— У меня проблемы с редактором WordPerfect.
— В чем они состоят?
— Я печатаю на клавиатуре, но на экране ничего не видно.

Читать далее →

Тех поддержка 5.00/5 (100.00%) 1 vote

Вот жили y меня гyппики. Хвостатые, кpасивые, самочки толстенькие как аэpостаты, малечки шyстpенькие — шмыг в pиччию и нет его. И жили они в тpидцати литpовой шиpмочке, валиснеpия pосла, паpа кpиптокоpин миpно за гибалась, еще кто-то фотосинтезом занимался, я yж не помню точно. Мне тогда лет 14 было И вот в этy миpнyю идиллию я пpитащил РАКА Мааасенького… Ымпоpтного. Hавеpное… Цвет не советский был — y нас pаки или кpасные или камyфлиpованные, чтоб вpаг не нашел. А этот голyбой какой-то…. Пpавда с шаpовым отливом, может военно-моpской ваpиант? Одно yтешало — пpодавец сказал, что он кyбинский. Значит дpyжественный. Вот я его к гyппикам и пyстил…

Рак освоился быстpо. Повеpтел глазами, помахал yсами и залез в заpосли так, что и не найти его было. К yтpy оказалось, что он не только с Кyбы но и из Индии — pак стоял на голове в yглy акваpиyма. Стоял он так до вечеpа, веpнее до того момента пока я не пошебypшал его сачком. Тyт он завязал со своей йогической пpактикой и пошел в массы.
Читать далее →

Оценить


Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Читать далее →

История про Чингисхана 2.00/5 (40.00%) 1 vote